开场白的。
我站在工作人员出入必经的门口等他，房间里面挺热闹，听起来像在庆祝和欢呼，我开了手机看小导演发来的剧本大纲。
直到我被人撞了一下，手机都飞了出去！两年前买的智能手机，多值钱的玩意儿！老子反应多快啊，当即一记长腿侧踢，用脚尖把手机勾了回来，伸手接住！
路过的几个演员小姑娘都鼓掌了。
我整了整衣服，要去瞪视撞人者。结果又是唐晓那个室内都要戴着帽子不看路人的熊货。
他看起来像刚卸了妆，脸上头发上还湿漉漉的沾着一些水珠。脸颊肉嘟嘟的，皮肤光洁，下巴上有颗发白的青春痘。
我有点强迫症，看到那种长熟的青春痘就想给人挤了。
他反应比我还大，当即就把手里的一瓶开了盖的可乐掉地上了。
“草！”我抓着手机骂了一句，赶紧跳开。虽然身上都是不值钱的旧衣服，洗起来也废水啊！草！
他溅了一裤子黑汁儿，还在那儿结巴，“学，学……你……来……”
唔，这个反应还算热情羞涩。老子终于找回点偶像的自尊。
我把结巴了半天都没挤出句整话的他给领走了，带去附近的烧烤摊吃夜宵。他一只手捂着帽子一只手，跟受了气的小媳妇儿一样小碎步跟在我后面。
这怂货吃了两串鸡翅，喝了一整罐汽水，才找回熊劲儿，粗着嗓子拽不啦唧地说，“你来看我了？”
我咳了一声，注意措辞！什么我来看你了？隔壁桌俩姑娘神情暧昧地一个劲儿回头呢！
我虽然不登微博博客，但是经常往娱乐论坛里刷八卦。现在小姑娘口味儿越来越重了，就喜欢看两个男人拉拉扯扯。
我手指在鸡翅和黄瓜片儿中间挑来挑去。有一两年没碰烤串儿，现在要是吃个爽，今晚还得再跳一百下花坛。
最后还是没忍住挑了鸡翅，“嗯。你演的谁？”
他抬起狗脑袋看了我一眼，把黄瓜片捞走了，“胖子。”
“什么？”
“高的那个。”他说。
什……草！
他说的是那个胖子？主角之一的胖子？一肥脸青春痘，说话掐着嗓子，偶尔还作兰花指的胖子！
就不提那神一般的化妆，你是怎么掐出那雌雄莫辩的声音的？
他好像知道我想什么，吊着嗓子用高个胖子的声音说，“就这个胖子，有台词的。你看到没？”
“我当然看到了，不是主角吗。”我忍不住说。
“哦，”他低头啃黄瓜，“后来变瘦了不是我演。我没看到你。”
“我坐边上。”
“哦。”
他埋着脑袋嘎吱嘎吱地嚼骨肉相连，也不说话。但是我明显看到他中途停顿了好几次，不停地深呼吸。
一副想挤话又挤不出的憋屈样。
我多慈悲为怀啊，不问自答，“你演得很好。”
他脑袋顿时垂更低了，狗爪子又挠了一串脆豆皮儿，咔嚓咔嚓地开始嚼。
“很多小细节都很别致，”我说，“而且最特别的是，这种角色往往会被演得很夸张，你没有，你拿捏得很准。”
舞台剧一定是要比影视剧夸张许多，但是我不喜欢太夸张过头。这个角色又打又闹又哭又跑，他却还是能在下一瞬间稳稳地把神魄给抓回去。
他这个角色就是这种能收能放，装疯卖傻，步步为营，满腹心机的人。看着很癫狂，其实一刻没松懈过。
我又夸了他一段，这怂货埋着脑袋又喝了一罐汽水，还是没能挤出话来。只是屁股很不安生地在凳子上挪来挪去，吱嘎吱嘎的。
他耳根都红了，好像我说的话是什么接二连三的炸弹一样，拧着脑袋一副想跳起来逃跑的样子。
我决定不折磨他了，妈的熊成这样，换个话题给他缓缓，“我没想到，你还是市青年剧团的？”
他赶紧摇摇脑袋，“不，我胖子朋友，我……”
语无伦次地跟我解释说，原来他有个胖子哥们儿在剧团里，是真胖子，演这个主角。私底下让他陪练了两个月，为了增肥还多塞了不知道多少卡路里，结果公演前一周终于胖到心脏病发。死倒没死，就是蹲医院呢，把他给临时推荐来了。
“他们，真……演完之后……”他又结结巴巴地。青年剧团挺看好他，演完一场之后就跟他谈合作，想把他签下来。
“很好啊，”我说，“你答应了吗？”
“不知道。”他按了按帽子，答得乱七八糟的。
我懂他意思，他不知道要不要答应，“你不是想当演员吗？为什么不？”
他摇脑袋，“想演电影。这个签五年，不能再签别的演艺公司。”
“不签演艺公司也可以演电影，我就是啊，”我说，“就算剧团戏多，你忙到接不了电影电视剧。你在里面长见识，学演技，多认识人，五年之后就做好演电影的准备了。”
他捂着帽子静了一会儿，抬头看我。
“嗯？”
“你说得对，”他用很感慨的语气说，“你懂真多。”
“……”这种感觉就跟你拿了一根香蕉给从没吃过香蕉的猴子吃了，它觉得你真聪明找到了猴子最爱吃的食物一样。
我拍了拍他帽子，觉得他傻得挺出乎意料。明明在台上拿捏得当，写的剧本也是才气横生。
可能天才在现实里都有点二。
吃完之后他坚持要付钱，因为上次在游乐园吃了我买的的热狗鸡腿。我坚持要充学长，结果被