第46节(1/2)

你给过我那么多深深承诺，我曾奢望一个不落，统统实现。

如今，我已经不敢贪心。

若有可能，一个就好，只要你把这一个信守到底。

带我走。

带着我，不离开我。

你答应过的。

我无声地，对不知身在何方的安燃苦苦哀求，眼泪凝固在心底，连一滴都哭不出来。

第四章

腹中物吐到尽，对渗入血管的酒精却无能为力。

我浑浑噩噩被阿旗扶上车，看着车窗外街灯一个一个闪过，犹如心内闪过一个一个冰冷的恐惧。

迟钝地思索。

这迅速掠过的光明，冥冥代表什么，而我却一个一个错失，留不住任何一点。

街灯的光，如斯温柔，往日司空见惯，不觉如何稀罕，居然未意会到，若没有它，道路便只有漆黑。

燃，是哪个燃？

燃烧的燃。

我笑，那就是光。

阿旗见我眼也不眨地盯着窗外，想把窗帘升上。

我拉住他的手臂，无力地说，「不要。」

阿旗说，「君悦少爷，你醉了。」

我说，「我想多看这街灯一眼。」

阿旗顿了一下，仍是那句，「你真的醉了。」

我摇头。

没有醉。

我怎么可以醉？

这里再没有一双温柔臂膀随时等待着我，再没有一对结实的大腿，心甘情愿被我当成枕头使用，让我兴之所至就能倒下，闭目，无忧无虑入睡，去寻一个好梦。

没有了这些，我有什么资格醉？

唯有，唯有绝望地支撑着，不倒下。

我绝望，看街灯飞快倒退，无力阻止。最后一盏灯在视野中渐去渐远，车拐入大门时，便失去它仅有的一点，很彻底。

冷飕飕，而又清醒，我对自己说，该下车，该回房，该左脚之后，跨出右脚。

只不该，不该再想安燃。

不再被人深爱，却还要直面残忍的人生，太艰难，太绝望。

何况还要这样痛到极点的思念？

我不要阿旗跟随，咬着牙试图自己走过长长回廊，脚步跌跌撞撞，像踩到心上无数裂痕。

每一个动作都需要勇气，我不知自己该从哪里寻找勇气，我只知道，没有安燃的地方，我将一直这样悲伤不安，无依无靠；同时，还必须习惯这么一个事实——自己的眼泪，因为找不到珍惜的人，而失去流淌的价值。

我隐隐约约想，也许我真的需要振作起来，找个办法，让自己别那么艰难绝望。

不要这样的，艰难，绝望。

因为在这世上，除了已不见的安燃，我不知还有谁，会在乎何君悦的艰难绝望。

思索到太阳xu`e阵阵发痛，扶着墙，跌撞向前，直到房门出现在眼前。

走过长廊，像完成了一段征途，我停在门前，大口呼吸着失去安燃温度的空气。

不懂。

人生为何如此惨烈？一段征途后，又是一段漆黑的征途。

想到又一个漫漫长夜在前面等着，我只好再次搜刮骨髓，不惜竭泽而渔，寻出不知还剩多少的勇气，才敢，去推开那扇意味着失去的门。

我吸气，伸手，推门。

门开了。

于是，有光逸入眼底。

我凝了。

是灯光。

书柜旁，淡淡的，晕黄的，若隐若现的灯光。

那盏灯，是安燃往日挑书时必然打开的。

光，是光。

我骤然屏住呼吸。

在心底对自己轻声说，看，是光。

那感人的亮，我被震撼至没法反应，站在门前，痴痴看。

浴室门打开，安燃从里面出来。穿着白色的长浴袍，清清爽爽，拿一块干净毛巾搓着头上s-hi发。

看见他，我虚弱地叹气。

只懂叹气。

把肺里所有空气，慢慢，悠长地叹出来，一点不剩，便在心底对自己，很轻很轻地说，看，是安燃。

安燃走过来，朝我打量一眼，微皱起眉，「你现在是老大，并非陪酒小姐，何必狂饮如牛，自贬身价？」

天上？或人间？

我已不知天上人间。

这熟悉低沉嗓音，前所未有使我想失声痛哭，却又不敢哭。听在耳内，一次一次，只能在心底对自己低低私语，听，安燃的声音。

他把搓好头发的白毛巾递给我，「浑身酒气，去洗干净。」

我把那白毛巾用十指紧紧抓了，怔怔站着，不放过他的每个动作，每个神态。

我看着他，目光贪婪，哪怕眨一个眼只要万分之一秒，我也舍不得眨半下。

安燃见我纹丝不动，明白般，轻笑一下，「也对，君悦少爷今非昔比，我管不着。」转过身去。

我说，「安燃。」

扑上去，伸出双臂，从后死抱着他，轻轻念这神奇的两字，「安燃。」

「安燃。」

「安燃，安燃……」我喃喃地唤，一遍又一遍，越来越急促，越来越激动，唤到自己也心酸，不能自制。

「安燃……」

热泪涌眶而出。

我终于，能哭出声来。

在值得流泪的人身边，倾尽血泪。从前，我不懂这也算一种幸福。

「安燃……」

那么多要说的话，要忏悔的告白，要重新说出口的承诺，我竟什么也说不出来，只知道反复念这熟悉名字。

宛如这是一个咒语，全心全意念诵一遍，他就能在我眼前多留一秒。

若真如此，我会不断念下去，直到油尽灯枯。

他回来了。